19

Из дневника

24 ноября 1959 г.
Вчера исполнилось мне шестнадцать лет. Я в классе самый младший... Наверное, заброшу к чёрту эту тетрадку, что-то ничего не пишется теперь.

Тем не менее на следующей странице в тот же вечер начертано:

"Всякий человек сам себя воспитывать должен."
И. С. Тургенев "Отцы и дети".
и вслед за этим лозунгом:

Программа самовоспитания №1

1. Сила воли (подчёркнуто дважды)(ни малейшей уступки слабости, не отклоняться от решенного)
2. Физическая сила и закалка (спорт, зарядка, обливание)
3. Скромность
4. Честность
5. Аккуратность (до пунктуальности)
6. Экономичность действий
7. Прямота
8. Решительность
9. Смелость
10. Внимательность на уроках
11. Терпеливость в работе
Принять и выполнять обязуюсь (и подпись)
24 ноября 1959 года

16 декабря
Вырвал лист. Была одна толковая запись (за 28 ноября) о фильме "Василий Суриков". Мне его жена очень понравилась, как человек, больше даже, чем сам Суриков. До этого ещё не видел, что такое настоящая жена. . . Хорошо играет Кадочникова.
Вчера ездили с Толькой Волосовичем на лыжах за парк поздно вечером. Сломал лыжу, потянул ногу, весь промок, но нисколько не жалею об этих четырёх часах.

10 января I960 г.
Пошёл семнадцатый год моей жизни.
Вчера я вернулся из Ленинграда, куда мы ездили на каникулы всем классом. Жили в гостинице "Московская". Побывали во многих музеях, в Пушкинском театре смотрели "Оптимистическую трагедию" (с Толубеевым - Вожаком и Горбачевым - Алексеем), в Мариинке "Жизель" и "Севильский цирюльник".( В гостиницу нас устраивал и билеты в театры доставал старший брат Сашки Шаброва, Володя, комсомольский работник. Он был туберкулёзник, без одного лёгкого, и вскоре умер. Это произошло после того, как у него украли чемодан с диссертацией.)
Наверное, стали дружнее.

По программе №1 хуже других идут пункты 3,4,6. По пункту 2 надо что-то придумать.

16 января.
Суббота. Сижу в своей натопленной комнатушке. Занимаюсь, повторяю. Иногда отвлекаюсь, чтобы почитать "Весны гонцы". Слушаю вальс "Оборванные струны". Музыка меня опять потянула писать. Жду Славку.
Славка пришёл. Вечер прошёл всё равно серо, как обычно все последние вечера. Когда напишу, что хорошо провёл вечер?

17 января.
Днём катался на лыжах. Вечером всё так же.
Закончил читать "Весны гонцы" Шереметьева и только на последней странице почувствовал большую симпатию к Огневу, у него надо кое-чему научиться. Хорошо, что книга первая, есть продолжение.

18 января.
Что же я могу о себе сказать?
С того времени, как появилась эта тетрадь, и даже раньше я в большей или меньшей степени работал над собой. Каковы результаты?
Они, конечно, есть, но сделано всё-таки ещё мало. Хорошее: легко встаю утром и делаю зарядку по привычке безо всякого внутреннего вынуждения. Достаточно сосредоточенно занимаюсь дома. Дома время не транжирю. В классе меньше выставляюсь, чем раньше. Изменил отношение к девчонкам и в некоторой степени сдружился с ними. Стал меньше поддаваться настроению. Появилась некоторая осмысленность в жизни: сознательно занимаюсь учёбой дополнительно к тому, что проходим, слежу за собой.
Над чем надо работать: зарядку делаю без гантелей и резины, не занимаюсь никаким видом спорта, совершенно не выработана внимательность на уроках. В школе к.п.д. процентов 15, тогда как дома примерно 60. Часто проскакивает высокомерие, зазнайство, эгоизм. Не хватает скромности, а иногда, наоборот, решительности и смелости. Работоспособность у меня очень низкая. Самое главное: настроению всё-таки поддаюсь, хотя и в меньшей степени, чем раньше. Не разберусь в отношениях с некоторыми девчонками. Плохо контролирую своё поведение, особенно в школе.

29 января.
Стоит ли об этом писать? Наверное, не стоит. Не пойму я тут ничего. Это о Капюшончике. Хожу ещё к её дому, сколько зря загубил вечернего времени. Не знаю, что делать? Как с этим покончить? Толку всё равно нет и не будет. Наверное, само пройдёт.
Исполнился год этой тетрадке.

10 февраля.
Судьба меня с ней столкнула, судьба же, наверное, и пронесёт её мимо меня. Нужно научиться совсем отключать мозг, особенно, когда ерунда лезет в голову.

13 февраля.
Прежде всего я болтун. Когда на меня находит, и язык развязывается, меня уже не остановить. Может, иногда говорю и дельные мысли, но такие, которые не обязательно кому-либо высказывать.
Я много разоряюсь о Капюшончике: мол, дурочка она, глупая девчонка, а то, наоборот, - симпатичная девушка, но больше говорю плохого. То есть я её даже оскорбляю, хотя, может, кое-что плохого в ней, действительно, есть, но если я стремлюсь быть равнодушным к ней, это не значит, что можно болтать глупости, даже Славке, а тем более Тольке. Надо спокойно самому разобраться в отношении к ней; может, я вообще её не знаю. В душе я чувствую, что это мимолётное увлечение, которое пройдёт, едва лишь я уеду отсюда, а, может, и раньше.
Выдержанность у меня совершенно отсутствует. Вообще-то, конечно, дело всегда в одном: в силе воли - нет силы воли, нет и выдержанности, а есть расхлябанность, нет скромности, а есть зазнайство. Волевой человек никогда не должен падать духом.

15 февраля.
Вчера пришёл ко мне Толька. Сели играть в шахматы. Первую партию я проиграл молниеносно, во второй разыграл удачно дебют и начал наступление на короля. Положение у Тольки было матовое, и вдруг ко мне в окно залепили снежком. Я, конечно, сразу подумал - Капюшончика принесло. И в самом деле. Вышел я на улицу - зовёт в парк, на лыжах. Я пообещал, хотя лыж у меня не было. Пришёл домой, предложил Тольке ничью, которую тот с радостью принял, и отправил его домой, чтобы он приготовил себе и мне лыжи. Сам переоделся, тут пришёл Славка, он их тоже встретил, и пошёл от меня в парк - лыжи на прокат брать. Лыж он не достал, а мы с Толькой и Калюшончиком ездили на лыжах за парк. Катались в темноте, накатались до чёртиков. В парке ко мне приставали какие-то сволочи.

22 Февраля.
Быть может, мне нравится Капюшончик, но я стараюсь как-то подавить это чувство, правильно ли это? Рассуждая сухо и логично, я прав, но всегда ли рассудок обязан заменять чувства?
Ха! А вообще, какие у меня сейчас чувства: когда я дружил с Галкой, казалось и мне, и ей, что мы всегда будем верными друзьями, а сейчас? Главное, я порвал нашу дружбу, а не она. А ведь у Галки хороших качеств больше, чем у Капюшончика, но мне вчера было приятно с ней (Капюшончиком) гулять, хотя болела нога и шёл дождь.
Потом, отсюда я скоро уеду в Ленинград учиться, и всё пройдёт само собой, но тогда получается, что я хожу к Капюшончику для пустого времяпровождения. А Капюшончик ещё девочка, сейчас я ей нравлюсь, меня не будет - что, мало хороших мальчишек, да и не обязательно хороших? А откуда я взял, что я хороший мальчишка и нравлюсь Капюшончику? Карусель у меня в мозгу...
Я не пессимист, пессимизму и в некотором отношении даже оптимизму я предпочитаю здравый смысл (с наклоном всё-таки к оптимизму). Так, чёрт возьми, если здраво рассудить, почему бы и не подружиться с Капюшончиком, если это не пойдёт в ущерб занятиям? Может, кому-нибудь из нас это и пойдёт на пользу... Всё же я сомневаюсь... В чём? Да, а вот пошла мне на пользу дружба с Галкой? Кажется, пошла. Вот если я не дружил бы с Галкой, то вряд ли теперь бы особенно рассуждал. Совсем закренделял.

Развёл я муру на двух страницах. В честь чего это? Займёмся-ка лучше делом.

23 февраля.
Концерт для скрипки с оркестром Кобалевского - хорошая вещь. Хорошо исполняет Ойстрах.

(продолжение следует)